Feliz

Um daqueles dias perfeitos...Que a gente agradece a cada segundo, por tudo estar tão bem.

CAÇA AOS RATOS

Mais um trabalho fantástico de Toni d'agostinho.
  "A caricatura do Brasil"

Boas maneiras

Os dez mandamentos da boa educação

Eu li em um blog que sigo. “Confissões de um homem sincero”

Na verdade são as recomendações do lorde Chesterfield ao seu filho (Inglaterra século XVIII).

O mundo seria tão mais agradável se seguíssemos as recomendações do lorde.

1) Acima de tudo, evite falar de si mesmo.
2) É melhor recusar um favor com classe do que garanti-lo vergonhosamente.
3) Olhos e ouvidos abertos, e boca quase sempre fechada.
4) Piadas ruins e risada alta fazem você parecer um bufão.
5) Nunca pareça mais sábio e mais inteligente do que as pessoas que estão ao seu redor.
6) Não admire nada exageradamente.
7) Faça apenas uma coisa por vez.
8)  A paciência é o único meio de fazer que as coisas ruins não piorem.
9) Seja sério, mas não enfadanho.
10) Fale com frequência, mas jamais longamente.

Meu favorito

Meu favorito... Ahaaaaaa  Itália....

Meu vício

As tiras d'os gatos da santa casa

pequenos mimos

ADORO

As tiras d'os gatos da santa casa

As tiras d'os gatos da santa casa

Por Toni D'agostinho

A caricatura do Brasil

As tiras d'os gatos da santa casa

Genial a sacada do sociólogo e cartunista Toni D’Agostinho.

Para quem gosta de um pouquinho de ironia, uma pitada de cinismo e, além disso, ama os gatos... e ama São Paulo  o prato está cheio!!!

Os gatos e seus comentários são um reflexo de quem vive na megalópole e acaba, por vezes, tratando com indiferença e ironia o que deveria causar indignação.

Os Gatos da Santa Casa, "As tiras d'Os Gatos da Santa Casa têm o objetivo de quebrar esse automatismo e mostrar que somos responsáveis pelo mundo que aí está", diz Toni.

coisas que intrigam

Estamos em 2011, se você somar os dois últimos algarismos do ano do seu nascimento e a idade que você terá em 2011 a soma vai dar 111 (para todas as pessoas).

Exemplo: Ano de nascimento 1968, em 2011 vou ter 43 anos (68 + 43 =111).

Experimenta... É no mínimo intrigante! Será que a matemática explica?

Para ler toda segunda feira

vA vida não é justa, mas ainda é boa. 

vVocê não tem que ganhar todas às vezes. Concorde em discordar. 

vEconomize para a aposentadoria começando com seu primeiro salário.

vQuanto a chocolate, é inútil resistir. 

vFaça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente. 

vSe um relacionamento tiver que ser um segredo, você não deveria entrar nele. 

vTudo pode mudar num piscar de olhos. Mas não se preocupe; Deus nunca pisca. 

vLivre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou alegre. 

vQualquer coisa que não o matar o tornará realmente mais forte. 

vNunca é muito tarde para ter uma infância feliz. Mas a segunda vez é por sua conta e ninguém mais. 

vQuando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como resposta. 

vAcenda as velas, use os lençóis bonitos, use roupa chique.  Não guarde isto para uma ocasião especial. Hoje é especial. 

vPrepare-se mais do que o necessário, depois siga com o fluxo. 

vSeja excêntrico agora. Não espere pela velhice para vestir roxo. 

vO órgão sexual mais importante é o cérebro. 

vNinguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você. 

vO que outras pessoas pensam de você não é da sua conta. 

vO tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo. 

vNão importa quão boa ou ruim é uma situação, ela mudará. 

vNão se leve muito a sério. Ninguém faz isso. 

vAcredite em milagres. 

vNão faça auditoria na vida. Destaque-se e aproveite-a ao máximo agora.

vEnvelhecer ganha da alternativa -- morrer jovem. 

vTudo que verdadeiramente importa no final é que você amou. 

vSaia de casa todos os dias. Os milagres estão esperando em todos os lugares. 

vA inveja é uma perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa. 

vNão importa como você se sente, levante-se, vista-se bem e apareça. 

v Produza! 

vA vida não está amarrada com um laço, mas ainda é um presente

astrologia

SOL EM PEIXES, ASCENDENTE EM LEÃO – O PODER DA DOAÇÃO INCONDICIONAL

“Generosidade" é a qualidade mais acentuada quando um mapa combina o signo de Peixes com o ascendente leonino, como ocorre no seu caso. Você se dá espontaneamente, sem perceber e até mesmo sem necessariamente considerar se está recebendo algo em troca. Tanto que algumas pessoas podem simplesmente se irritar, achando que você está se portando de forma ingênua, quando o que ocorre é que, na verdade, você não liga. Você deseja doar. Se o outro esculhamba aquilo que você doou, problema dele. Cada um dá o que pode, afinal, e faz o que pode com o que recebeu.

Uma visão meio "rósea" da vida pode gerar desapontamentos, sobretudo quando você entra em contato com uma face mais dura, mais realista das coisas. Pode lhe parecer, eventualmente, que você está num mundo de gente burra ou tola, de pessoas que complicam demais as coisas. E é bem capaz de ser isso mesmo. Por isso, é importante cultivar a paciência.

Com a combinação de Peixes com o ascendente leonino, você alterna muito entre submissão e autoridade. O que ocorre é que você é uma personalidade que os outros julgam ser muito difícil de definir: em alguns momentos você é dócil e compreende tudo, e em outros momentos pode agir como um Leão furioso. O fato é que o quente e o frio se alternam em sua alma colorida.

Você é provavelmente uma pessoa muito divertida, mas sente muito desejo de agradar, podendo ser vítima desta necessidade. Terminará precisando, com o tempo, lidar com a idéia de que você não é uma unanimidade, e sempre haverá alguma circunstância em que alguém não gostará de você. Faz parte do desenvolvimento interno das pessoas de ascendência leonina perceber que elas não são o centro do universo, e que nem sempre receberão aplausos.

O grande segredo das mulheres

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiénico, colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía: "Nunca, nunca sente em um banheiro público"  E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso. "A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando. Quando você TEM  que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando". Finalmente chega a sua vez,   Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe... Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição". Alívio...... AAhhhhhh.... .finalmente. .. Aí é quando os teus músculos começam a tremer ... Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço. Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...  Adotar "a posição" requer grande concentração.  você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu...! O rolo está vazio...! (sempre) Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção... E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO! !! Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente  e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa. ... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!... Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra! Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você. "Por que você demorou tanto?" Pergunta o idiota. Você se limita a responder "A fila estava enorme" E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade

mulher que lê

Um casal sai de férias e vai para um hotel-fazenda. O homem gostava de pescar de madrugada e a mulher gostava de ler. Uma manhã, o marido volta para o chalé depois de horas pescando, e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro, no meio do silencioso lago.. Chega um guardião do parque em seu barco. Ele para ao lado da mulher e fala:  “- Bom dia, Madame. O que está fazendo?"  “- Lendo um livro" - ela responde, pensando: "será que não é óbvio?"  “- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida" - ele informa. "- Eu sei tenente. Mas eu não estou pescando. Estou lendo.”  “- Sim, mas tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.”  “- Se o senhor fizer isso, terei de acusá-lo de assédio sexual" - diz a mulher.  “- Mas eu nem sequer a toquei!" - diz o guardião. "- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei o senhor pode começar a qualquer momento". "- Tenha um bom dia, Madame!" - ele diz e vai embora.

Moral da Historia:
Nunca discuta com uma mulher que lê. Com certeza, ela pensa!!!!!!

 

 

Quem deve pagar a conta?

Entenda porque o homem deve pagar a conta!... Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de  estresse que isso desencadeia em nossas vidas.  Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele  acaba te chamando para sair. Um jantar. Pronto, acabou  seu último minuto de paz. Ele diz como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde como se fosse  a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.  Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se  reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar  apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e  começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal,  quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.  Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem  comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma  fatia de queijo. Muito saudável.  Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você  provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés têm que estar  feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar  se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'  Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me  levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o  sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que  tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado  e cutícula do tamanho de um champignon! Para nossa paz de espírito,  melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara  bizarra por pé feminino.  OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando a bunda e o  desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa  de... Melhor mudar de assunto.  As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum  tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte tintura,  retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se  vai mais uma hora do seu dia.  Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão,  pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo  da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente  vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar  roupa no final do dia em um shopping. Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem  nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que  seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o ...! Mulher  sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida,  diga-se de passagem.  Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com  alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Ah sim,  você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.  Dia seguinte. É hoje seu grande dia.  Geralmente, o Zé Ruela não comunica aonde vai levar a gente. Surge  aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se  quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não  vai perceber.  Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou  enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe  nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o  por que) E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão  sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, os Madames só  precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e  estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue.  Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou  para menos, vem a etapa do banho. Óleos, sabonetes aromáticos,  esfoliação etc.  E o cabelo? Tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E  depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.  Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco  muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de  dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em  matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais  maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes  armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das  primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa  normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que  a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa  imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma  roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica  uma..m. Se for um desses dias em que seu corpo está uma m,,, e o  espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe  com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um  armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O  chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar  aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser  humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada  a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.  Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo  raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é  confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho  de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente  um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje  mesmo, que se f... '. Você veste a calcinha. Aí você começa a pensar  'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha  calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir  na frente dele... Se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o  sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga  e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar  entrando. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que  qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma  irreversível.  Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é  confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com  roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o  animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para  dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim  mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar! Porque eu  não dei o sapato? P...... Custou-me muito caro. Posso não usá-lo, mas  quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do .... E Mas por hora, o  sapato fica.  Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que  ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que  passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que  marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente  ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...  Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus  dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez  eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.  Eu, lido do pior jeito possível. Tenho um  faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair  para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um  AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os  primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima  encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.  Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana  que vem?'. Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham  que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro  deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo  perdido... Nunca ousariam remarcar nada. Vem me buscar de maca e no  soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta  radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de  vida ou morte a porra do jantar!  Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa  perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um  eufemismo na lata 'MMM... Ta cheirosa!' (tecla SAP: 'Passou muito perfume, ....'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara  em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem  que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se  ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto  com a calcinha e nem ver.  Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por  sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa  calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem  rasgar.  Quando é comigo, passo tanto estresse que chego ao jantar com um pouco  de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do  pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.  Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom  humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina  raspando no colo do meu útero'. Sinto o estômago fagocitando meu  fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de  mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.  Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste  emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.  Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Entendem porque eu bato o pé e digo que  homem TEM QUE PAGAR A CONTA? A gente gasta muito mais para sair com  eles do que ele com a gente!  Desconheço a autoria

teste: Qual gênio louco é você?

Existe sempre uma coisa ausente que me atormenta...

Camille Claudel

http://mundoinsano.no.sapo.pt/index.html

teste " qual filme é você?

 Você é :

 "O Fabuloso Destino de Amelie Poulain" de Jean Pierre Jeunet. Você é engraçado(a), original. Uma pessoa leve e maravilhosa de se conviver.

http://abyssinia.no.sapo.pt/index.html

Signo de Peixes

PEIXES - Entre 19 de Fevereiro e 20 de Março

"O que fôr nado em o signo de Pisces há-de tratar as artes e ciências de bem subsistir; andará muito; será fornicador, escarninho e cobiçoso; dirá uma e fará outra; achará muitas pecúnias: fiar-se-á em sua ciência; será defensor dos orfãos e das mulheres viúvas; será medroso das águas; viverá LXIII anos conforme natura.
Mulher nada em esse dito tempo será fermosa, familiar, de gesto aprazível e haverá dores de olhos; terá a dor de ser difamada; seu marido a deixará e com ele haverá ela grãs penas, terá dor de estômago e da matriz e viverá LXXVII anos conforme natura

Le Grand Almanach des Bergers ano de  1480

Afortunado dia

Em 6 de Março nasceram:

Em 1745, Miguel Angelo, arquitecto, escultor e pintor renascentista.

Em 1926, Andrzej Wajda, realizador de cinema polaco.

Em 1927, Gabriel Garcia Márquez, escritor colombiano, Prémio Nobel da Literatura em 1982.

Em 1930, Lorin Maazel, maestro e compositor norte-americano.
Em 1944, Kiri Te Kanawa, soprano neozelandesa.

Falando sobre YouTube - WHAT A WONDERFUL WORLD

 

Citação

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