Entenda porque o homem deve pagar a conta!... Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de
estresse que isso desencadeia em nossas vidas.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele
acaba te chamando para sair. Um jantar. Pronto, acabou
seu último minuto de paz. Ele diz como se fosse a coisa mais simples
do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde como se fosse
a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se
reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar
apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e
começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal,
quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem
comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma
fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você
provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés têm que estar
feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar
se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'
Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me
levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o
sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que
tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado
e cutícula do tamanho de um champignon! Para nossa paz de espírito,
melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara
bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando a bunda e o
desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa
de... Melhor mudar de assunto.
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum
tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte tintura,
retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se
vai mais uma hora do seu dia.
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão,
pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com
ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo
da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente
vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar
roupa no final do dia em um shopping.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem
nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que
seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila,
virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o ...! Mulher
sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida,
diga-se de passagem.
Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com
alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Ah sim,
você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica aonde vai levar a gente. Surge
aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se
quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não
vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou
enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe
nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o
por que) E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão
sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, os Madames só
precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e
estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou
para menos, vem a etapa do banho. Óleos, sabonetes aromáticos,
esfoliação etc.
E o cabelo? Tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E
depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco
muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de
dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em
matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais
maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes
armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das
primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa
normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que
a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e
no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa
imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma
roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica
uma..m. Se for um desses dias em que seu corpo está uma m,,, e o
espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe
com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um
armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O
chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar
aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser
humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada
a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo
raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é
confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho
de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente
um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje
mesmo, que se f... '. Você veste a calcinha. Aí você começa a pensar
'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha
calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir
na frente dele... Se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o
sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga
e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar
entrando. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que
qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma
irreversível.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é
confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser
exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com
roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o
animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para
dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez
um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim
mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar! Porque eu
não dei o sapato? P...... Custou-me muito caro. Posso não usá-lo, mas
quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do .... E Mas por hora, o
sapato fica.
Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que
ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que
passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que
marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente
ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus
dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez
eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Eu, lido do pior jeito possível. Tenho um
faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a
infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair
para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um
AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os
primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima
encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p... liga e
cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana
que vem?'. Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham
que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro
deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo
perdido... Nunca ousariam remarcar nada. Vem me buscar de maca e no
soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta
radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de
vida ou morte a porra do jantar!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa
perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um
eufemismo na lata 'MMM... Ta cheirosa!' (tecla SAP: 'Passou muito
perfume, ....'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara
em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem
que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se
ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto
com a calcinha e nem ver.
Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por
sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa
calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem
rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego ao jantar com um pouco
de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do
pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom
humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina
raspando no colo do meu útero'. Sinto o estômago fagocitando meu
fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de
mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste
emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.
Entendem porque eu bato o pé e digo que
homem TEM QUE PAGAR A CONTA? A gente gasta muito mais para sair com
eles do que ele com a gente!
Desconheço a autoria
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