Quem deve pagar a conta?

Entenda porque o homem deve pagar a conta!... Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de  estresse que isso desencadeia em nossas vidas.  Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele  acaba te chamando para sair. Um jantar. Pronto, acabou  seu último minuto de paz. Ele diz como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde como se fosse  a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.  Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se  reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar  apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e  começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal,  quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.  Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem  comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma  fatia de queijo. Muito saudável.  Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você  provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés têm que estar  feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar  se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'  Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me  levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o  sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que  tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado  e cutícula do tamanho de um champignon! Para nossa paz de espírito,  melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara  bizarra por pé feminino.  OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando a bunda e o  desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa  de... Melhor mudar de assunto.  As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum  tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte tintura,  retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se  vai mais uma hora do seu dia.  Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão,  pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo  da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente  vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar  roupa no final do dia em um shopping. Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem  nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que  seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o ...! Mulher  sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida,  diga-se de passagem.  Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com  alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Ah sim,  você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.  Dia seguinte. É hoje seu grande dia.  Geralmente, o Zé Ruela não comunica aonde vai levar a gente. Surge  aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se  quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não  vai perceber.  Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou  enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe  nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o  por que) E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão  sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, os Madames só  precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e  estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue.  Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou  para menos, vem a etapa do banho. Óleos, sabonetes aromáticos,  esfoliação etc.  E o cabelo? Tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E  depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.  Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco  muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de  dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em  matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais  maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes  armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das  primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa  normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que  a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa  imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma  roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica  uma..m. Se for um desses dias em que seu corpo está uma m,,, e o  espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe  com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um  armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O  chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar  aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser  humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada  a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.  Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo  raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é  confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho  de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente  um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje  mesmo, que se f... '. Você veste a calcinha. Aí você começa a pensar  'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha  calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir  na frente dele... Se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o  sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga  e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar  entrando. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que  qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma  irreversível.  Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é  confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com  roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o  animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para  dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim  mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar! Porque eu  não dei o sapato? P...... Custou-me muito caro. Posso não usá-lo, mas  quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do .... E Mas por hora, o  sapato fica.  Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que  ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que  passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que  marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente  ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...  Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus  dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez  eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.  Eu, lido do pior jeito possível. Tenho um  faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair  para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um  AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os  primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima  encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.  Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana  que vem?'. Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham  que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro  deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo  perdido... Nunca ousariam remarcar nada. Vem me buscar de maca e no  soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta  radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de  vida ou morte a porra do jantar!  Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa  perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um  eufemismo na lata 'MMM... Ta cheirosa!' (tecla SAP: 'Passou muito perfume, ....'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara  em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem  que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se  ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto  com a calcinha e nem ver.  Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por  sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa  calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem  rasgar.  Quando é comigo, passo tanto estresse que chego ao jantar com um pouco  de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do  pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.  Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom  humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina  raspando no colo do meu útero'. Sinto o estômago fagocitando meu  fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de  mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.  Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste  emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.  Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Entendem porque eu bato o pé e digo que  homem TEM QUE PAGAR A CONTA? A gente gasta muito mais para sair com  eles do que ele com a gente!  Desconheço a autoria